“隔辈亲”背后的心理学 _母婴亲子

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爷爷奶奶对孙辈百依百顺，在父母教训孩子时“该出手时必出手” ，这在全世界都出奇一致。
想当初这些爷爷奶奶做爸爸妈妈时，没少“教训”孩子，难道他们不知道“教训”孩子，是为了他们好？
他们知道，只是这孩子不是“他们的孩子”了。究其原因，还是祖父母跟孩子有距离。

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1不承担养育责任
祖父母跟爹娘不一样，爹娘是孩子成长的第一责任人。作为第一责任人，我们关切、努力，不敢有丝毫松懈，生怕做不到，耽误孩子。
而祖父母不用背负这些，就像你看朋友家孩子很可爱，朋友对他吆五喝六的你不忍，肯定会劝架是一样道理。
只是祖父母是50步，咱是100步，他们只看到小孩子受委屈了，而且还是携带自己基因的小孩子，自然而然护着。

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2作为旁观者，发现了问题
比如，我婆婆总在我老公批评孩子时护着，她表达不好，说我老公不该批评孩子。我老公就跟她吵，吵来吵去，彼此也不知道对方的初衷是什么了。
其实，我婆婆是想说：批评孩子可以，别那么凶，你好好说。凶的时候，孩子也记不住你说啥，自己哪里错了。
我老公理解成：我批评孩子你不让，难道就让她错着？都是你惯的。
我们家长在教育孩子时，爱之深、责之切，能控制住脾气的只在少数，一激动说多了，在旁人来看自然不对。爷爷奶奶作为旁观者也觉察出来了。
可是限于表达能力，沟通状况，两代人谈不拢就容易误会，彼此恼怒，说不清楚。最后我们就觉得老人盲目爱孩子，老人觉得跟我们说不通，气得不行。

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3祖父母在孩子这里找到了回应
这话说来比较悲凉，老人不在主导家庭后，少了很多掌控感。
他们跟孩子沟通有问题，说不上话使不上劲儿，有时候甚至连个回声都没有。而在孙子这里感受到被需要，这股心理抚慰对他们来说特别重要。
有个心理学家说，没有回应就是死地。
谁都想在家庭、在工作单位、在社会上收到回应，而从亲人那里得到回应是最直接也是我们最在乎的。
坦诚讲，我们夫妻跟我婆婆话不多，她说的我们不感兴趣，我们说的她也听不懂，很多时候她看不惯我们。而她也不认识楼下的其他大妈，跟人家聊不来。
就去找孙女，孙女呢，也不怎么跟奶奶玩儿，奶奶做的饭她不爱吃，她做的东西奶奶看不懂，她们两个之间没有依恋关系。
所以，哪怕我婆婆在这个家吃喝不愁，没多少活儿，她也不乐意在这儿，她想找到自己的回应之地。
【“隔辈亲”背后的心理学】而那些能在孙辈身上找到回应的祖父母，就更要抓住这种感觉了。为孩子出头自然不在话下。

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总结：
鉴于以上三种心理交织，隔辈亲：
一是要在孙辈身上找回应，我们会看到老人使劲付出，给孩子买这买那的，换一句爷爷真好，就乐开了花；
二是从旁观者角度看父母育儿，虽感不妥，沟通不畅，闹到最后，父母觉得老人护孙过度，再强调一遍“隔辈亲”；
三是老人不对孙辈有直接教育责任，只有“你爱我我爱你，拉手玩乐乐”的需求，自然顺着孩子避免冲突。
这是一种自然现象，要我说隔辈亲，就由老人去吧。
爷爷奶奶再干涉，也对你养孩子不会有根本性影响，你是啥样的人，你如何引导，才决定了孩子的走向。